Jen Hatmaker en divorcio, citas y redescubriendo su sexualidad

El comienzo del fin del matrimonio de Jen Hatmaker la despertó de su sueño, como una pesadilla. Llegó en forma de cinco palabras, susurró de su esposo a su teléfono. «Simplemente no puedo dejarte». Un mensaje no destinado a Hatmaker, pero que daría forma al resto de su vida.

Las siguientes horas fueron lo que Hatmaker describe como «caos total» en sus memorias Despierto (Fuera el 23 de septiembre). En una conversación con Espacio de flujo, el orador, el presentador de podcast y New York Times-En autor de la mejor venta elaboró ​​lo que era confrontar a su esposo de 26 años y descubrir la profundidad de su infidelidad. «Partes que puedo recordar en detalles cristalinos y exigentes», recuerda Hatmaker. «Y luego partes están en una niebla de shock». Los detalles de esas horas se dejaron intencionalmente fuera de su libro, no eran importantes para la historia real, explica Hatmaker, pero la conmoción de ellos reverbera en las páginas. «Nunca hubiera creído que esta fuera mi experiencia», dice ella.

Despierto Es la historia no solo del divorcio de Hatmaker, que la sorprendió no solo a ella sino a los más de 500k seguidores que acumuló en Instagram como influyente familiar dentro de la comunidad cristiana evangélica. La memoria también detalla su descanso con esa comunidad debido a, entre otras cosas, su apoyo a Black Lives Matter y LGBTQ+ Derechos. Ella escribe sobre criar a cinco hijos a través de Covid y Divorce, lidiar con los efectos dominantes de su educación evangélica y, por supuesto, su viaje de curación del trauma.

Hatmaker será el primero en decirle que la historia de su relación no es necesariamente única. «El divorcio no es especial», dice ella. «La traición es una historia aburrida, masculina y de mediana edad. No es innovador, no es interesante». Eso, dice, es lo que lo hace importante. «[This story] es común. Es identificable. Hice que tantas mujeres en mi comunidad se levanten y dijeran: ‘Jen. Hemos estado aquí. Esto nos ha sucedido antes. Sigue adelante.'»

La siguiente conversación ha sido editada por longitud y claridad.

Espacio de flujos: En Despiertohablas de ni siquiera saber cómo comenzar a reorientarse después de esta traición: infidelidad después de 26 años de matrimonio. ¿Cuáles fueron algunas de las primeras cosas en las que pudiste comprender?

Solo un fabricante de sombreros: Soy un pensador. Proceso las cosas a través de mi cerebro. Pero en este caso, mi cerebro no fue útil. Mi cerebro había visto demasiado. Mi cerebro tenía fotos, mensajes de texto y correos electrónicos que no podía ver. Y así mi cerebro estaba en un bucle de dolor y trauma y miedo y humillación.

Debido a que estaba tan comprometido, tuve que recurrir a mi cuerpo, y eso no es algo que haya usado como una fuente confiable de sabiduría en mi vida. He estado en guerra con mi cuerpo durante la mayor parte de mi vida, como lo están muchas mujeres en la mediana edad. Y así, algunas de las cosas más tempranas que hice implicaron tratar de salir de mi cerebro y volver a mis huesos.

Entonces, eso parecía trabajar con un sanador de energía que me llevó a través de visualizaciones y trabajando físicamente en mi cuerpo, con acupuntura. La meditación guiada fue probablemente mi mayor salvavidas. Pondría esas meditaciones guiadas en mis oídos, y me funcionaría a través de este proceso muy metódico de estar en mi cuerpo. Sentamos tus pies, sientamos tus tobillos. ¿Qué están haciendo tus manos? Apretado, como siempre. Y así, en realidad fueron las prácticas de encarnación las que me permitieron llorar.

Awake by Jen Hatmaker

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FS: ¿Hubo algún pensamiento, quiero salvar este matrimonio, podemos superar esto, antes de llegar al divorcio?

JH: Los detalles de la historia eran tales tierra quemada. Realmente no había nada a lo que volver. Tuvimos algunas conversaciones rudimentarias al principio de ‘¿Qué vamos a hacer? ¿Vamos a trabajar en esto? ¿Es posible la curación para nosotros?

Digo esto en el libro: para salvar un matrimonio, tienes que querer. Y una persona no es suficiente para querer. No quería. Y mantuve la ventana abierta, pero al reflexionar, tal vez un año después, me di cuenta de que tampoco quería.

Más tarde pude admitir que sentí un gran alivio por no estar atrapado en un matrimonio que estaba luchando, y había estado luchando. Y no podría haber sabido cómo hubiera sido al otro lado de esa catástrofe. Pero lo que descubrí uno o dos meses más tarde, cuando todavía estaba absolutamente crudo, completamente inflamado, incluso entonces, en el apogeo de nuestra conmoción y confusión, recuerdo haber caminado por la casa un día y solo pensar, todo aquí se siente muy tranquilo. Me di cuenta de que toda esa energía desencadenada ya no estaba en la casa. Y nosotros, yo y mis hijos, inmediatamente sentimos la diferencia.

FS: Más adelante en el libro, hablas de citas después de un divorcio. Obviamente, el mundo de las citas se ve muy diferente de lo que lo hizo cuando tenías 19 años, cuando te casaste, entonces, ¿cómo fue esa experiencia para ti?

JH: Bueno, fue muy corto. Pasé exactamente 12 horas en una aplicación de citas. ¡Fue horrible! No entendí las reglas. Quiero decir, me casé en 1993, así que vamos. Toda la experiencia terminó conmigo tirando de mi sudadera sobre mi cabeza, estallando llorando y eliminando la aplicación, así que así de bien fue.

Tenía exactamente una cita, y sucedió a la antigua usanza. Conocí a una persona en un aeropuerto. Fuimos a cenar, y esa fue mi cita singular antes de conocer accidentalmente a mi novio y ahora que hemos estado juntos durante más de 3 años. Y así, no soy un experto aquí, pero esa cita fue absolutamente encantadora. Fue soñador. Lo que me mostró fue que no estoy muerto. Recuerdo cómo coquetear. Puedo besar a otro hombre, y eso es algo que puede pasarme a mí y para mí. Fue una revelación.

FS: En Despiertohablas de sentirte solo como una bandera verde, porque era una señal de que tu corazón estaba listo para sentir nuevamente. ¿Tenías alguna otra señal que te mostrara que estabas listo para ver quién más está ahí fuera?

JH: Sí, esa fue una de mis primeras señales. Había pasado un año en ese caos emocional, la soledad era como la décima emoción en la lista. Estaba demasiado ocupado tratando de recuperarse, tratando de controlar mi cuerpo, tratando de trabajar a mis hijos a través de su propia versión de crisis.

De repente, cuando comencé a sentir esta soledad, esta sensación de intimidad faltante, pensé: ‘Oh, Dios mío. Olvidé que esa parte de mí es real, y sigue siendo activa, y no destruida junto con mi matrimonio. Sentí que ese era mi cuerpo diciéndome: ‘Oye. Esto es algo que nos encantaría que consideres. Esta sigue siendo una opción para nosotros. Creemos que estás listo.

Detrás de eso llegó la siguiente ola de nuevos sentimientos, donde descubrí, tampoco estoy sexualmente muerto. Tuve un largo período de nadie. Y antes de eso, había tenido relaciones sexuales con la misma persona durante 26 años, y antes de eso era un adolescente, me había casado a los 19 años. Así que ahora era absolutamente nuevo y emocionante considerar, y por supuesto, ahora estoy crecido, así que puedo pensar en el sexo de una manera madura y adulta. No es la forma en que me fue entregada cuando era niño: subí a través de un ambiente evangélico y cristiano en el que el sexo fue patologizado antes del matrimonio. Y así, fue un momento realmente divertido para preguntar, ¿cómo podría ser esto para mí ahora, como un adulto, a cargo de mi propio cuerpo, a cargo de mi propia ética sexual?

FS: Hablemos de esa sexualidad que despierta, porque eso también es parte de su viaje. Como dijiste, tenías mucho que desempacarlo. ¿Cómo te abriste a explorar ese aspecto de ti mismo?

JH: Tuve algunos obstáculos para llegar allí. Parte de eso era esa narrativa temprana, alrededor de la vergüenza en general. Y luego, mi historia implicaba una traición sexual, por lo que también internalicé un mensaje de que algo sobre mi cuerpo, algo sobre mí como pareja sexual no era suficiente para mantener a un esposo fiel, para proteger mi matrimonio. ¡Y también, mi cuerpo es mayor! Este cuerpo ha tenido 3 bebés, como, este no es el cuerpo de mis 20 años. Así que tuve algunos miedos reales.

Pero me mudé a una relación donde mi novio, Tyler, es tan emocionalmente maduro y regulado. Él es muy cuidadoso con mi alma, con mi mente, con mi historia, con mis sentimientos. La ternura con la que me trató como persona me ayudó a mudarme a un lugar donde sentí que yo también estaba a salvo sexualmente. Esa ha sido una parte hermosa de nuestra relación que ha sido nueva y desinhibida.

FS: ¿Alguna vez pensaste mientras pasabas por estos momentos y eventos que terminarías escribiendo todo esto? ¿Dónde encontraste el coraje para compartir algo tan vulnerable con el mundo?

JH: Absolutamente no pensé que alguna vez escribiría sobre esto. Ni siquiera sabía si alguna vez volvería a ser feliz. Y gracias a Dios no lo escribí en ese entonces. Hubiera estado escribiendo desde un lugar de herida, miedo, ira.

Pero tengo esta enorme comunidad en línea, y noté que después, honestamente, 20 años de liderazgo y comunidad, nada ha galvanizado a las mujeres en mi mundo más que esta historia, porque esta historia de repente se sintió muy relatable y me dieron la espalda. Muchas mujeres en mi comunidad estaban sosteniendo todas estas linternas para mí, cuando no podía ver 2 pulgadas frente a mi cara, diciendo: ‘Sigue llegando. Vas a hacerlo. Tu historia no ha terminado.

Despierto es mi linterna. Esta es mi linterna, para sostener y decir, sigue adelante. Eres capaz. Eres resistente. Este no es el final de tu vida, este no es el fin de la bondad, no es el fin de la alegría, no es el fin de la felicidad. Estarás atónito de lo que eres capaz.