Recientemente, la Administración de Harvard se ha involucrado en una estrategia admirable que podría resumirse como: «Lucharemos en el Tribunal de Distrito de los Estados Unidos para el Distrito de Massachusetts. Lucharemos en entrevistas de médicos judíos de modales leños.
Es difícil saber qué enfoque, exactamente, aterrizaría con la administración Trump. Algunos han argumentado que el derecho MAGA solo respeta el respeto propio, y que para ganar contra Trump necesitamos ponernos de pie y ser fuertes. (Eso aún no ha funcionado). Algunos argumentan que no hay forma de ganar, y las universidades deben tragar grandes concesiones para retener sus fondos. (Hasta ahora eso tampoco ha funcionado).
Propongo una estrategia alternativa: lucharé contra la Secretaria de Educación Linda E. McMahon en un partido televisado de la jaula, cuyo ganador recibe $ 2.7 mil millones en subvenciones federales y el poder de defender o destruir el continuo éxito tecnológico y económico de Estados Unidos. Secretario, espero que hayas traído tu guardia.
Linda – ¿Puedo llamarte Linda? – Pasé semanas tratando de meterme en tu cabeza. Mi Google Docs está lleno de borradores abandonados por cada vez que prometiste que esto es realmente, realmente estás tomando los fondos de Harvard esta vez, no, note, aquí cuestan otros $ 60 millones.
Pero me han encontrado con el fracaso. Tal vez es porque no me casé a los 17 años, o porque nunca he sido testigo de que mi esposo se afeite la cabeza por Donald Trump en la televisión nacional, o porque mi experiencia pedagógica se inclina más delante de la clase, en lugar de distribuir marcas de libros, con fábricas de ventajas. De alguna manera u otra, nunca he podido descubrir cómo piensas.
Hasta ahora.
Secretario, pasaste casi tres décadas como ejecutivo de la WWE, donde orquestaste los espectáculos como «The Undertaker vs. Kane: Wrestlemania XIV» y «WWF Badd Blood: en tu casa». Baste decir que respetas una buena pelea. Y así digo: Ven a mí, hermano.
En mi nombre judío, usted y su séquito destruyeron la investigación sobre el cáncer y la enfermedad cardíaca, amenazaron con esencialmente deportar a mis amigos e intentaron aumentar la carga fiscal de Harvard quince veces. Basta. Deja eso. Establezcamos esto como mujeres biológicas: Knock-Down, TKO, Cage Match.
Cada uno de nosotros obtendrá una copia de seguridad. Elijo a Joe Blitzstein, es enorme. Puede tener Secretario de Seguridad Nacional Kristi Noem; Me aseguraré de esconder a mi perro. Si los Harvardianos son realmente los LIB que dices que somos, seguramente no tienes miedo de tirar las manos.
Algunos podrían argumentar que poner a alguien en un bloqueo de piernas con cuatro figura tiene poca relevancia para «combatir el antisemitismo» o «alentar reformas de sentido común de procedimientos disciplinarios y sesgos ideológicos en la contratación». Sin embargo, diría que la violencia física coreografiada tiene tanto que ver con los problemas en cuestión como la estrategia actual de recortar fondos de investigación a través de diatribas de Twitter y gráficos Canva. Corta el kayfabe político. ¿Quieres hacer que sangremos? Entonces, ¿por qué no simplemente arrojarnos una silla?
Lo sé, sé que todo esto es realmente porque Harvard es el símbolo del concepto menos favorito de todos: la élite. Pero, ¿por qué no hacemos literal de toda esta metáfora de bolsa de boxeo? Entiendo si Lucha Libre es demasiado étnico para ti; La anarquía en la arena también funciona.
En este momento, como señaló sabiamente un amigo (no marxista) mío: «Esto es como en la escuela primaria cuando una persona no limpia la merienda, por lo que le quitan la merienda». No necesitamos disfrutar de este ridículo castigo colectivo, que en todo caso, es más similar a cuando una persona no limpia la merienda, por lo que demolerán la parte del aula donde ese niño nunca juega de todos modos. Te lo prometo, la gente de «Palestina libre» no pasa todo su tiempo libre en el laboratorio de Protozoas.
Y lo sé, lo sé, te encanta la parte donde estás como «¡Estoy trabajando incansablemente para proteger a los estudiantes judíos abandonados por la rabia Antisemite Alan Garber!» Pero déjame decirte, Missy, cuando amenazas con deportar a mi co-conspirador al escribir el boletín semanal de chiste Shabbat, junto con los israelíes literales con los que practico mi hebreo literal en los miércoles por la mañana literal, entonces realmente comienzas a perder cualquier credibilidad que te quedara.
Suficiente es suficiente (es suficiente). Te veré en el tapete.
Yona T. Sperling-Milner ’27, editora editorial asociada, es un concentrador de estudios sociales en Cabot House. Como el secretario McMahon, ella también a veces se pregunta«¿Por qué hay ¿Tanto odio?«???
