Cristianos sucios y pecadores miserables

Hace poco vi una entrevista con el actor Shia LaBeouf. que un amigo me avisó. Para que conste, no llegué muy lejos en la entrevista, que fue grabada el día después de que LaBeouf fuera liberado de la cárcel bajo fianza por un altercado físico en estado de ebriedad en un bar de Nueva Orleans durante el Mardi Gras. El actor parecía estar algo ebrio, estaba lanzando bombas f a diestro y siniestro, desviando la responsabilidad por su reciente comportamiento objetable y probablemente haciendo que su agente entrara en pánico detrás del escenario. Como figura pública y recién convertido al catolicismo con un pasado accidentado, fue incómodo de ver y no fue una buena imagen para él personalmente ni para el cuerpo de creyentes, sus hermanos y hermanas que conforman la Iglesia universal.

Sin embargo, hubo un momento en la entrevista en el que la bravuconería de LaBeouf flaquea y comienza a llorar cuando se le pregunta qué le diría a Jesús si lo conociera. “No diría nada… le besaría los pies”, dice, con los ojos fijos en el suelo. En la entrevista, se refiere a sí mismo como uno de esos “cristianos sucios”, lo cual tiene un doble sentido. ¿Se refería a los santos cristianos que la sociedad secular desprecia y considera socialmente impuros? ¿O se refería a su propio estado sumido en el proverbial chiquero, lejos de casa y salpicado de la sucia tontería del pecado?

La bravuconería de LaBeouf flaquea y comienza a llorar cuando le preguntan qué le diría a Jesús si lo conociera. “No diría nada… le besaría los pies”, dice, con los ojos fijos en el suelo.Tuitea esto

He tenido una debilidad por Shia. desde su entrevista con el obispo Robert Barron, en la que habló sobre el sorteo de la misa en latín (“Siento que no intentan venderme un coche”). Era honesto y poco pulido, como si nadie hubiera compartido con él el memorando sobre el protocolo para tratar de presentar un caso respetable a favor de la Fe en el aire. También vi mucho de mi propio viaje difícil de manejar, parecido a un arco, a través del catolicismo durante los últimos 28 años desde mi propia conversión.

Entrar a la Iglesia a los 18 años fue fácil para mí; Llegué a saber, por gracia, que era la Verdad, y la Verdad os hará libres. Y quería ser libre, libre de la inutilidad de intentar encontrar la felicidad en el mundo, del tedio de las noches en el instituto jugando al billar con mis amigos, bebiendo en los sótanos de las casas de mis padres y viendo Sábado noche en vivo. Libre de mi pecado y de mis ataduras existenciales, que me mantenían estancado aquí en la tierra. Libre del miedo y la ansiedad de una existencia sin esperanza de una vida futura. Libre de posesiones y estatus. Quería la libertad de Pablo el prisionero, no las convenciones que ataban a Pilato a modo de expectativas.

Me gustaría decir que me limpié inmediatamente, hice un kickflip de metanoia de 180 en el que dejé atrás mi vida anterior. de inmediato. Pero no estaba en el plan de Dios que tuviera una ruptura tan clara con mi vida anterior y mis antiguos amigos. Más allá de la oración, el arrepentimiento y la asistencia a misa en la universidad, yo (al igual que los chiítas, supongo) no sabía cómo vivir como cristiano, prácticamente hablando.

Grace estaba trabajando, pero había dos pasos hacia adelante y un paso y medio hacia atrás. Todavía organizaba grandes fiestas (el Mardi Gras era mi favorito, irónicamente) y constantemente bebía y fumaba demasiado. Cultivé cannabis en mi armario en una época en la que era un delito hacerlo porque me gustaba cultivar un huerto en mi apartamento. Continué relacionándome con chicas cuando había una atracción mutua, dejando una estela de dolor y vergüenza por mi comportamiento conflictivo. Me comprometí con una bailarina/camarera exótica (el compromiso se rompió justo antes de la boda). Conduje mi motocicleta en carreteras abiertas a 120 mph y sufrí una sobredosis de gasolina, lo que me llevó al hospital.

Mi lenguaje era rudo y haría sonrojar a un marinero. Incursioné en la Nueva Era y blasfemé a nuestro Señor en estados de inquietud maníaca. Aunque esto fue antes de la era de las redes sociales y YouTube, donde el mal comportamiento podía ser criticado en línea para que todos los ojos lo vieran, participé en casi todas las cosas que Pablo advierte a los corintios que no hicieran, excepto tal vez las orgías, todo como un católico fiel que amaba a Cristo, pero al mismo tiempo sabía que yo era una contradicción andante y un escándalo.

Moriría por mis amigos, pero no moriría por mí mismo. Mantuve un punto de apoyo en el mundo porque amaba al mundo y todavía había una parte del mundo que me quería como suyo. Y, sin embargo, “si el amor del mundo está en vosotros, el amor del Padre no está” (1 Juan 2:15). La santidad parecía tan inalcanzable y fuera de alcance. Seguí tropezando durante años, mientras confesaba, me levantaba y volvía a caer. Fue sólo la gracia de Dios y la paciencia siempre verde lo que me sostuvo, porque la bondad me aludía; y de hecho, no había nada bueno en mí (Marcos 10:18; Romanos 3:12) excepto ese pequeño destello de la luz piloto de la gracia.

Y fue sólo la gracia la que finalmente, lentamente, me enderezó, como un aparato ortopédico para un niño con escoliosis. Le debo mucho a Nuestra Señora de la Medalla Milagrosa, quien nos impidió a mi esposa y a mí usar anticonceptivos al principio de nuestro matrimonio (yo lo sabía mejor, pero no conocía a nadie en ese momento, incluidos los católicos, que no estuvieran usando anticonceptivos y pudieran ser un ejemplo para nosotros de cómo vivir según las enseñanzas de la Iglesia). Era como si nuestro afligido y misericordioso Señor se viera obligado a enviar a Su Madre en un enviado especial para liberar mi espíritu de una vez por todas a través de este poderoso sacramental, la pesada artillería espiritual necesaria para destruir las ataduras de Satanás que tan engañosamente se había alojado como una cavidad demoníaca en los molares posteriores donde siempre te olvidas de cepillarte. Y me tocaba una endodoncia espiritual.

Todo esto quiere decir que hay una parte de mí que sabe por lo que están pasando conversos como Shia LaBeouf en algún nivel. Piensas que la conversión es un proceso limpio, de una sola vez, un momento antes de Cristo/AD en el que te despiertas y ya no eres un pecador miserable y muerto en el barro, sino un miembro respetable de una Iglesia respetable. En cambio, es posible que te encuentres borracho y llorando en un bar cuando pienses en lo indigno que eres de besar los pies de tu Salvador. O luchar por cortar los lazos con tus antiguos amigos del partido a quienes amas pero sabes en tu corazón que ya no son tu gente. O encontrarse en el apartamento de un ex amante que es tóxico pero familiar, leyendo la Biblia en medio de la noche mientras se pregunta por qué está allí en primer lugar.

[New converts can] Piensa que la conversión es un proceso limpio, de una sola vez, un momento antes de Cristo/AD en el que te despiertas y ya no eres un pecador miserable y muerto en el barro, sino un miembro respetable de una Iglesia respetable.Tuitea esto

Si no fuera por la gracia paciente de Dios (y mi ángel de la guarda, que ha trabajado muchas horas extras en las últimas décadas), espiritualmente estaría muerto. Y ya sea Shia o alguien menos destacado, sé que no soy el único. Pero mientras yo me desesperaba por mi vida más allá de esta vida, Dios nunca lo hizo, porque “Él sabe lo que hace”, como dijo tan elocuentemente San John Henry Newman.

La gracia es el cartílago de la articulación que nos permite caminar. Es el plasma de la sangre, el H.₂ a la O, la chispa que calienta el hogar cuando con la misma facilidad puede prender fuego al bosque. Si somos infieles, Él permanece fiel, porque no puede negarse a sí mismo (2 Timoteo 2:13). Pero debemos seguir avivando la llama de la gracia con nuestras oraciones defectuosas, nuestros tímidos gritos, nuestras inconsistentes oblaciones, nuestras ebrias confesiones. Incluso que Él honrará, miserables pecadores que somos.